你有在看吗？
hey 我的十七岁
好吧 我真的一点也不想承认自己2014就是十八岁了
因为我真的觉得十八这个数字
太大了
好像一扇很巨大的门
通往另一个世界
那里有着我渴望已久的自由（？）
还有我害怕的
孤独
我还害怕 过了十八岁我就不再是别人口中的妹妹 别人口中的少女
我害怕 过了十八岁 我就没有办法再渴望长大
害怕 过了十八岁 我会太想念十七岁的一切
怕 你们会变得不再是我喜欢的你们 怕我不再是你们喜欢的我 怕我们不再是我们
我知道 我会一天一天的慢慢成长
也许接下来没有更美好
不会更美好
也许接下去眼泪和汗水会更多
日子会更难过
也许身边爱着我的人
一个个都不再爱我
也许 我变得让人讨厌
一点也不想接近我
也许 我哭着说我没事的机会越来越少减少
也许我等待的那个谁
始终没有出现
始终没有爱上谁 谁也没有爱上我
我知道这十八岁会很不容易
我担心
我没有自己想象中的那么强悍
我担心我会放弃
我还知道
这2014一过完
我们很有可能就这样不再联络了
我们很有可能就这样散了
2013
我因为妒忌因为心胸的狭窄
把自己的心里变成了地狱
直到现在 我还在为自己流泪
心里很难过
这一切都是自己自找的
可是心里的自己却在喊着
“你没有做错什么，那些人真的应该被讨厌”
为什么要因为自己不喜欢的人而难过
心里难受 但不能对谁说
因为 我什么也不是
因为那些人有人会替她担心有人会替她打抱不平
可是
我没有
我是坏人，但我值得原谅。
因为你让我那么痛苦
让我把自己变成魔鬼
让我一天比一天讨厌你
2013
我学不会宽恕
却学会了把毒药下进自己的饮料里来渴望别人痛苦
我知道了
原来喜欢一个人可以因为任何一个理由
爱一个人不需要理由
讨厌一个人
什么都是理由
我虚伪，我妒忌
我没有办法
只要你快乐 我就会痛苦
可是为什么
你每天都要过得那么快乐？那么幸福？
我知道这样不好 这样不对
我知道我说出来会惹人厌
可是 我不是圣母 我不是菩萨
我没有办法无时无刻都那么慈悲善良
我没有办法无视环绕在我身边的各种幸福
我讨厌那些人整天抱怨自己有多不幸 然后还要整天炫耀自己买了什么
为什么可以炫耀自己那么有钱了还整天抱怨
我讨厌那些人整天晒幸福
我恨不得他们马上分手
我恨不得那些人马上破产
我没有对不起谁
我对不起的是自己
让自己那么痛苦的是自己
却没有办法拯救自己
什么也不能对谁说
因为你会讨厌我
因为你也对她很好
因为 根本就没有人会问我会不会太难过
你有在看吗？
因为你不在
所以我必须坚强
我不能抱怨
我不能表现的懦弱
我必须比任何人都强悍
比谁都man
我还要装着什么都不怕
还要装着我什么都无所谓
还要让别人以为我有多潇洒
真的好虚伪
好假
我tmd不能坦荡荡的做自己
因为我怕
我怕我仅剩的那么一点点也会离我而去
我努力的当一个好女儿 好妹妹 好姐姐 好朋友 好同学 好学姐
哈哈哈哈 可是还是一点都不好
有时候 明明自己心里有很多话要说
却不知道怎样表达
有时候 自己的梦想很多
却力不从心
有时候 别人误解了自己有口无心的一句话 心里郁闷的发慌
有时候 心里突然冒出一种厌倦的情绪 觉得自己很累很累
有时候
发现自己一夜之间长大
却看不到自己未来的样子
迷茫得不知所措...
再过22小时2014来了
能不能让这些都过去？
pls let it go
而2014 我要光荣毕业 我要雪耻
我要让那些看不起我的人
看不起自己
我要变有钱 变漂亮
我要考到驾照
即使坏
也要坏到有人愿意理解我
如果愿意
2014 你今天就慢点过
虽然今年有些不好的事发生
但是 我舍不得。
Good bye 2013.
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